EngelGabriel wrote:Mache was du willst, rede was du willst, erlebe was du willst. Du bist frei in deiner Entscheidung und frei in deinem Willen.
Es gibt einige historische Sprüche zum Thema Freiheit, welche sich im Groben zusammenfassen lassen mit: "Es gibt keine Freiheit ohne Verantwortung." Bloß weil es in unserer Gesellschaft so fleißig propagiert wird, alles, aber auch alles zu tun, was möglich ist; ungeachtet der Konsequenzen, so macht es dies weder vernünftiger, wahrer, menschlicher oder irgendetwas dergleichen und deshalb verzeihst du, dass ich mich eurem lustigen Reigen nicht anschließe, denn ich sehe dahinter eine Geisteshaltung (ja, schon wieder dieses Wort), welche ich in keiner Weise auch nur andeutend akzeptieren möchte - und dementsprechend ist auch noch mit weiteren Kommentaren von mir zu rechnen, wenngleich wir diese Diskussion durchaus in einen anderen Beitrag schreiben können, wenn dies euch angenehmer ist. Es ist mir durchaus ernst mit dem Thema.
Das heißt nicht, dass ich irgendetwas, was ihr geschrieben habt in dem Maße verwerflich finde, dass es hier nicht stehen dürfte, aber es geht schon in diese Richtung. Das bezieht sich auch auf die Späße, welche blasphemisch sind. Ich selbst glaube nicht an einen christlichen Gott, aber das heißt nicht, dass ich nicht den Glauben anderer achte und ehre.
Und auch wenn dies seltsam klingt: Mit diesen "Freiheiten" die ihr euch nehmt, schränkt ihr euch nur ein; begrenzt euch selbst. Es gibt auch eine Freiheit, auf Dinge zu verzichten.
welch Geisteshaltung, welch Übermass an Worten. Bist Du Dir überhaupt im Klaren was du da geschrieben hast??
Du widersprichst dir selbst. Sprichst von Historie. Scheinst dich belesen zuhaben. Bild dir deine eigene Meinung über Freiheit der Gedanken. Meine sind frei. Und seit wann muss ich meinen Gedanken Verantwortung geben.
Auch um verzeihung bitten brauchst du mich nicht. Du hast mir nichts getan. Und akzeptieren brauchst du unsere Geisteshaltung auch nicht. Wir sind nur die Jenigen die hier ein klein wenig die Gedanken ablenken und in andere Richtung schieben. Das ist eigentlich nichts schelchtes.
Klar ist aber, dass jeder Spass sei er noch so gut mit bedacht behandelt werden muss. Er kann ruhig tief gehen aber nicht so tief, dass man andere in ihrem Wesen verletzt und das haben wir mit Sicherheit nicht getan. Sie mögen etwas arg an der Grenze stehen aber sie verletzen nicht die Seele.
Blasphemie gehört dazu. Ich heisse EngelGabriel. Ich trage diesen Namen nicht ohne Grund. Die Wesenszüge diese Engels sind mit meinen zu vergleichen. Dieser Engel ist in fast jeder Religion zu finden und er spielt nicht gerade die besten Rollen.
Ich akzeptiere jeden Menschen wie er eben ist. Aber ich achte und ehre nicht seine Religionszugehörigkeit. Ich akzeptiere sie.
Wenn ich jede Religion achten und ehren würde, verschriebe ich mich jeder Religion. Ich achte und ehre nur einen, mich selbst. Jeder Gott, jeder Glaube kommt nicht aus dem Himmel oder aus einem Buch. Er kommt vom Herzen.
Verzichten nein niemals. Du lässt dir doch auch nicht sagen welchen Schokoriegel du grad essen willst. Eingrenzen. Ich lass mich nicht in meinen Gedanken eingrenzen. Dies kann niemand. Meine Gedanken, ganz egal welche, lass ich nicht begrenzen. Und wenn ich es will gebe ich meinen Gedanken Realität. Was gibt es schöneres als seine Gedanken wahrhaftig zuleben.
Du brauchst mir auch nich erzählen dass du alles achtest und ehrst. Mit Sicherheit machst du das nicht. Sonst wäre dir egal was wir hier schreiben. Und wie du siehst widersprichst du DIr in diesem Punkt selbst.
Ich glaube du hast dir nicht wirklich Gedanken darüber gemacht was Du hier geschrieben hast. Denn wenn dem so gewesen wäre hättest du Deinen eigenen Widerspruch erkannt.
Sei mal ehrlich zu Dir selbst und sieh mal zu das du dich nicht von anderen beeinflussen lässt in deiner Gedankenwelt.
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker
werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren
beweisen die Existenz eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
Informatiker
jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A ausführen:
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue:
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
Halte an bei Übereinstimmung
Erfahrene Programmierer
verändern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert). (Anm.: dadurch wird die unendliche Schleife vermieden !)
Virenprogrammierer
jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
WindowsNT-Programmierer
schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
Windows95-Programmierer
tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Microsoft
kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte, daß dieser die ideale Ergänzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
SAP-Systemingenieure
erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Maschinenbauingenieure
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler
jagen keine Elefanten. Aber sie gehen davon aus, daß Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.
Statistiker
jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant.
Unternehmensberater
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
Systemanalytiker
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
Vertriebsbeauftragte
jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.
Software-Vertriebsbeauftragte
verschicken das erste graue Tier, das sie fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei.
Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte
arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf edlere indische Elefanten anpreisen.
Hardware-Vertriebsbeauftragte
fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis auf die Fortschritte der Miniaturisierung gegenüber der Konkurrenz.
Führungskräfte
jagen Elefanten, indem sie so lange Meetings abhalten, bis der Elefant sich von selbst erledigt hat.
Man wie ich das leiden kann. Da schreibt man mal was und gleich rennt so ein Barbiepuppenpopoknutscher, Gummibärschenfetischist, Pfannenfurzer, Kekslutscher, Teletubbiwinker, Magarienestreicher, Warmduscher, Beckenrandschwimmer, Turnbeutelvergesser, Jammeraffe, Baumkuschler, Wachturmleser oder so ein Endoplasmatisches Retikulum zum Admin und jammert: "Admin! Gugg ma der hat da was gaaaanz schlimmes geschrieben.!!!"
Könnt ihr euch nich selber helfen???? Man was für Weichspülhasen. Was für Babypopotrockenföhner. Alles Lappen. Jap! Gaaaannnnnnz grosse. Is nen richtig grosses Kino hier. Was für Helden.
Selbst meine Klobürste schafft das.Selbst die wehrt sich.
Was soll die Scheiße denn jetzt schon wieder?, werden sich jetzt einige von
Euch fragen, aber hinter dieser Frage steckt ein tiefer Sinn. Forschende
Psychologen haben herausgefunden, dass bei vielen Menschen "Cola-Dose-Öffnen"
nicht gleich "Cola-Dose-Öffnen" ist. Es gibt viele verschiedene Cola-Dosen-
Öffner-Typen, die im Laufe der Zeit ihre Technik perfektioniert haben. Einige
von diesen Typen will ich den Laien der Dosen-Psychologie hier vorstellen, um
ihnen die elementarsten Charakterzüge der verschiedenen "Cola-Dosen-Öffner-
Typen" Nahezubringen:
Der 0-8-15-Typ: Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die
Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem
mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald
die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.
Der coole Typ: Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den
Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und
reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist
übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.
Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit
seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die
auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens
fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die
Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.
Der Säufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und
öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0-8-15-Typ, jedoch schneller!). Die
ausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen,
manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder
außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom
Rauschen der Cola überlagert!
Der Snob: Zieht sich erst mal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die
Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem
Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem
Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein
Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den
desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich
einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.
Der gewalttätige Typ: Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie
solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem
leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.
Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann
eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem
selbstgeschriebenem log-File kann er dann weitergehende Informationen
entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.
Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-
Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der
Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern
das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch
die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der
Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.
EngelGabriel wrote:Ich find die lüstig. Wenn auch alt. Dann lass doch einen von deinen hören. Erzähl uns nen Schwank aus deinem Witzeleben.
Also wirklich hast keinen Schwank aus deinem Witzeleben? Is ja schwach. Wusste gleich das du ein Babypopotrockenföhner bist. Da bringt ja mein Klopapier mehr. Und meine Grossmutter die mittlerweile verdammt alt is schafft es noch einen Gassenhauer zureissen.
NE NE NE. Irgendwas muss doch witzig gewesen sein in deinem Leben. Oder hat dir niemals einer einen erzählt. (SPAAAASSSSSSS)....
Werden wir nervös? Oder weshalb ist man persönlich beleidigend? Lateralus hat wohl wenig Schuld, dass dein erbärmlicher Versuch Subscriber durch Spammen mit uralten Witzen (copy&paste *lol*) für deine Site zu werben keine nennenswerten Erfolge zeigt.
Werden wir nervös? Oder weshalb ist man persönlich beleidigend? Lateralus hat wohl wenig Schuld, dass dein erbärmlicher Versuch Subscriber durch Spammen mit uralten Witzen (copy&paste *lol*) für deine Site zu werben keine nennenswerten Erfolge zeigt.
ÄÄÄÄÄHHHHH wer spammmt den hier, und das mit dem copy und paste musst du uns erst mal beweisen
...... wir sind dar -][dawg][-][Clan][-. Wir sind ein Multigamingclan und under momentanes Spiel wie nicht unschwer zuerkennen ist, heisst Bomb the Forum. Aufgabe besteht solange wie möglich drin zubleiben und so viel Spaaass wie möglich zu verbreiten. Hierbei steht nicht das Gewinnen im Vordergrund.
Und was gleichfalls zum Game gehört ist Spam. Spam ist für uns Skill. Und da sich bisher keiner beschwert hat, spielen wir weiter unser Spiel. Grundregel Nr.1 schreib was dein Hirn hergibt. Wenn das nichts mehr hergibt gibbet die Kopiefunktion.
Und nun seht. Ich hab es innerhalb von nur dreitagen geschafft über 930 klicks zu bekommen. Muhahahahaaaa das nenn ich gleichfalls Skill.
Lasset uns den Spass euch ein wenig die Gedanken zuverdrehen. Wir machen ausschliesslich Spaaaaass nichts von all dem wahrhaftig ernst gemeint. Also fühlt euch nich gleich persönlich angesprochen.
> Ich hab es innerhalb von nur dreitagen geschafft über 930 klicks zu bekommen.
Naja, ich hätte zwei, drei Postings geschrieben und mich genüsslich zurückgelehnt, währen Scripte den Highscore holen. Wenigstens quatschen die die Subscriber nicht blöd voll.
> wie nicht unschwer zuerkennen ist
Und *das* steht ja wohl im krassen Gegensatz zur korrekten Terminologie eurer sogenannten Spasspostings. Das freiwillige Erwähnen von copy&paste hättest du dir also schenken können. Aber immerhin, sone kaputten Typen wie euch trifft man nicht alle Tage. Da soll noch mal einer sagen Paranioa wäre Einbildung.
Nochma wir sind Forumbomber. Wir haben keinen Paranoia. Es ist halt unsere Lieblingsbeschäfftigung Foren zusprengen. Weicheiwürste können uns da eh nich das Wasser reichen.
Wir haben klare Linien und die werden verfolgt bis das Forum überläuft. Hierbei nehmen wir nur einen Teil des Forums und nich das Ganze.
Davon mal ganz abgesehen stand der Teil hier seit 99 frei. Das Ding hat nichma einer mittn A**** angesehen.
Also! Was willst du Teller bunte Knete machen. hmm?
"Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Kommentar daraufhin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.)
Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.
2.)
Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.)
Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.)
Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau schlafen würden.
5.)
In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.)
Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.)
Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.)
Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.)
Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500 ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330 ml) 145 Klogänge ...... usw. ....
