Von Novell Cuisine am Mo, 26. Juni 2006 um 20:22 #
Nach einer Panel-Diskussion sollen die Veranstaltungen, deren Dauer mit zehn Stunden angesetzt ist, locker ausklingen. Klingt nach diesen gehirnwaschenden Verkaufsshow, bei der man schon zur Sau gemacht wird, wenn man nur kurz aufs Klo will. Und am Ende werden Rheumadecken für 299,99 verkauft. ^^
ich war bei den Touren 2004 und 2005 dabei. Schade, keine Decke bekommen, muss ich wohl bei den ganzen interessanten Vorträgen und Gesprächen mit den Novell-Leuten verpasst haben. Muss ich diesmal besser aufpassen
Ronald W. Hovsepian, der neue CEO von Novell, macht eine Ballonfahrt und hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe versprochen an einer Sitzung des, Board of Directors teilzunehmen, die schon vor einer Stunde begann, und ich weiß nicht wo ich bin.“
Der Mann am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge“
„Sie müssen Ingenieur sein“ ruft Hovsepian.
„Bin ich,“ antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“
„Nun“ sagt der Novell-CEO, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin!
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Der Mann antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Novell-CEO, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt der Mann,
- „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
- Sie sind aufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
- Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
- Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
Wenn Novell etwas für die Freiheit tun wollen, sollten sie vielleicht erst mal ihr Desktoplinux auf den Freiheitsstand von 2002 zurückbringen, als mpeg-Unterstützung und vollwertige DVD-Player für Suse noch Standard waren. Wer ohne eindeutige Stellungsnahme ein europäisches Produkt der amerikanischen Rechtssprechung unterwirft (die in den US sogar von MS vorsichtig kritisiert wird), sollte sich vielleicht nicht so sehr als Freiheitsheld aufspielen.
Klingt nach diesen gehirnwaschenden Verkaufsshow, bei der man schon zur Sau gemacht wird, wenn man nur kurz aufs Klo will. Und am Ende werden Rheumadecken für 299,99 verkauft. ^^
http://www.froscon.de/wiki/FrOSCon
gab es keine Reumadecken,
aber dafür die
Oreilly-Bier-Flatrate! :-)
Gruß, Fusselbär
Bist du zufällig identisch mit dem auf fruen.de???
Fragede Grüße
Zuzüglich oder anzüglich der "Teilnahmegbühr"?
Für die Teilnahme werden 199 EUR pro Person fällig...
Interessant dazu ist auch: :-)
http://www.google.de/search?hl=de&q=rheuma+novell&btnG=Suche&meta=
Sebalin.
Rheumadecke fürs Hirn! Ansonsten ist deine Teilnahme an Kaffeefahrten
sicher, wenn es ums sich Bescheißen lassen geht.
Armer, armer Sebalin!
sicher, wenn es ums sich Bescheißen lassen geht.
Wenn ich jemals an so einer Kaffeefahrt teilnehmen sollte,
dann allenfalls als Veranstalter.
Armer, armer Sebalin!
Also, dass kann man so eigentlich nicht sagen... :-)
Sebalin.
zum Thema :-))
"Besuchen Sie Novell, solange es noch gibt" singing.... Always look on the bright side of life! ....
In etwa so etwas kam mir bei dieser Meldung auch in den Sinn.
Wer gibt für eine Dauerwerbesendung von 10 Stunden auch noch 199 Euro aus?
*Kopfschüttel*
Ein freier Geist braucht kein Novell...
Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe versprochen an einer Sitzung des,
Board of Directors teilzunehmen, die schon vor einer Stunde begann, und ich weiß nicht
wo ich bin.“
Der Mann am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich
auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten
und 58 Sekunden östlicher Länge“
„Sie müssen Ingenieur sein“ ruft Hovsepian.
„Bin ich,“ antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“
„Nun“ sagt der Novell-CEO, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich
habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass
ich immer noch nicht weiß, wo ich bin!
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Der Mann antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Novell-CEO, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt der Mann,
- „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
- Sie sind aufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
- Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es
einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
- Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen,
aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
"Sie haben sich von jemandem, der ein besserer Verkäufer ist als Sie, das denkbar ungeeignetste Vehikel andrehen lassen, um ihr Ziel zu erreichen."
Vehikel andrehen lassen, um ihr Ziel zu erreichen."
MUUHHAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
Wer ohne eindeutige Stellungsnahme ein europäisches Produkt der amerikanischen Rechtssprechung unterwirft (die in den US sogar von MS vorsichtig kritisiert wird), sollte sich vielleicht nicht so sehr als Freiheitsheld aufspielen.